Depois de algum tempo viajando, o caminhoneiro entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!

A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa…

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negro enorme, muito suado, fedendo,cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.

Um dos homens diz:
Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara ai… Disse que é para ele a prender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vitima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição…
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto ai!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando outro indivíduo:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele ai no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o pau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chef e. Ah! E ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixinha:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O meu caso é só pro senhor dá um enrabadinha viu?!

Um indivíduo vai se confessar, então o padre pergunta:

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não
é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados….
- Padre, estou lhe dizendo:

EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS!!!

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

-Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

-Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

-Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

-Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e dá o maior beijo. Ela não entende e pergunta:

-Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:
-Eles vão nos achar!

PIADAS

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma da s meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…

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O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!

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O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???